2010年12月7日
孩子放学后,做家长的大多关心孩子今天学了什么?又不会的知识吗?都与那些作业?至多再问一句今天在学校里有什么开心的是吗?很少有人问同学之间发生了哪些事?你们是如何处理的?其实,进入小学高年级,这是一个非常值得关注的话题。因为这个年龄段的孩子更希望得到同伴的认可,需求一种集体的归属感,对成人认可的需求已退居其次。所以在班级里自然形成不同的同辈群体,同一辈群体里或有共同的兴趣爱好,或有相似的行为特征,这种同辈群体对孩子的影响力比班集体的作用要大得多。如何才能了解孩子同辈群体情况呢?或许我与孩子之间的对话能表达清楚。
“妈妈,有件事我不知道该不该给你说。”
“说吧,你说的事我都愿意听。”
“说了又怕你批评我,不说我还拿不定注意该怎么做。”
“不管什么事,说了我们才能一起讨论,解决你的疑惑。如果是一件错事,我们就讨论改正的方法,不至于以后再犯错;如果是好事,我们就一起祝贺。总之,不管什么事,说了总比不说好。”
“好吧,那我就说了。我们班现在分了两派,一派是水果派,一派是汽水派,两派之间常有矛盾,也都有自己的帮主。前几天汽水派向水果派下了战书,约定打一场大战彻底解决问题。约定不管哪一方失败,战后都将解散本派,派众随自己所愿可以加入另一派,也可以另组新派,而且不管达到什么程度都不得给老师报告。今天下午我们的大战就开始了,全班80%以上的人都参战了,而且打得很厉害。每个人都拼命地去打,头脑里没别的想法,就一个字‘打!打!打!’有两个同学还因此受了伤。”孩子的话让我触目惊心,原来听六年级的一个孩子说起过这种情况,班里打架打得很厉害,常常偷偷带一种小钢鞭上学,一些孩子还练什么‘九阴白骨爪’。我以为只是个别现象,没想到并不特别,如果不及时有效的干预,发展下去太危险了。当然,现在我不能批评、指责他,而要引导他把对事件的看法表达出来并帮助他正确的对待这一事件,处理好同学间的关系。
我不动声色地问:“打完后你们是怎样处理的?”
“双方都觉得是自己输了,所以等于打了个平手。双方都在重新布置兵力,考虑新的作战方案。但战后我与我的一个好朋友感觉这太恐怖、太危险了,我们两个准备撤出战斗。”
经历这个事件孩子能初步有这样的认识还算可以,我引导他继续深刻认识这一事件,“参展前你们对这一事件有什么看法?大家为什么愿意投入战斗?”
“大家都觉得好玩、惊险、刺激,像在演电视剧,心情特别激动。大家应该知道大家不是一件好事,为什么会都有这样的想法呢?”浩然反问我。
“因为孩子的好奇心强,大家都把这当做一种游戏,一种只在电脑上玩过,没亲身实践过的游戏,没考虑这一事件的严重后果。包括你们打完架后,一些人仍然未能意识到发展下去后果的严重性。你想一架解决不了就想打第二架、第三架……打架过程中必然有人受伤或打恼了,于是双方结怨,这一事件就不再是朋友、同学间的玩笑了,影响了同学间的友谊不说,情绪失控状态下还可能做出更危险的事。所以现在不光你要退出,我们还要商量个更好的解决问题的办法,化解这个事件,珍惜同学间的友谊。”
最终我们商量了一个对策:做工作先从两个组织者做起,由浩然分别找两派的小帮主,陈述利害,珍惜同学间的友谊,主动解散帮派;如果不愿解散,就选择有益的方面展开竞赛,比如学习、体育等等。讨论完后,浩然长出一口气说:“我以为说完这事你会很批我一通,因为我也参与了这一事件。没想到你一句都没批评我。”
我微笑着说:“你已经意识到参与这一事件是不对的并准备改正,批评就没必要了。另外你能主动把事件说出来与妈妈交流,这还是值得表扬的。我愿意倾听发生在你身上的任何事。下面就看你如何当好调解员吧。”
孩子本身的问题处理完了,我密切关注着事件的发展,期待着孩子们能自己处理好这一事件,建立起团结、向上、友爱的同辈群体。
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